Att överglänsa en 4-åring
De andra sparvarna skriver mycket om sina utekvällar. Det dricks, hånglas, kräks, pissas och knullas mest hela tiden.
Men jag tänker då inte förespråka sådant syndigt leverne.
När de andra slynglarna - fulla bortom all tänkbar sans och balans - kör ner tungan i halsen på någon moraliskt fördärvad blondin, anförtros jag äran att sitta barnvakt. Nu senast till mina kusiner då föräldrarna skulle iväg och se U2.
Eftersom den yngre kusinen (tillika guddottern) nattades innan de gav sig av, behövde jag bara underhålla 4-åringen av hankön.
Efter två minuter åkte legot fram; pirater vs stormtroopers vad det som gällde och jag kan utan att skryta intyga att min piratbas var klart mer stabil än hans ST-fort (tio legobitar formade som ett asymmetriskt kors).
För att undvika tårar fick jag naturligtvis inte låta honom förstå att han förlorade, så jag fick honom istället att tro att hans stormtroopers var utklädda pirater varefter han dödade dem alldeles själv.
Efter att slutligen ha lekt jage i någon kvart (jag vann) vad det dags för även honom att sova.
Han hävdade bestämt att han inte skulle kunna somna om jag inte läste en bok för honom, och efter tio minuters velande kom han fram till att Flygplatsen var lektyren som önskades för kvällen.
Fruktansvärt förutsägbar bok om jag får säga det själv, men att döma av intresset tycktes den framstå som rena Da Vinci-koden en 4-åring. Han somnade i varje fall och jag tittade på Australia.
Hade inte bytt mitt barnvakande mot sparvarnas sup-hångel-kräk-piss-knullande för alla pengar i världen!
Fast en moraliskt fördärvad blondin till sällskap hade väl kanske inte skadat, antar jag.
/Opooa
Men jag tänker då inte förespråka sådant syndigt leverne.
När de andra slynglarna - fulla bortom all tänkbar sans och balans - kör ner tungan i halsen på någon moraliskt fördärvad blondin, anförtros jag äran att sitta barnvakt. Nu senast till mina kusiner då föräldrarna skulle iväg och se U2.
Eftersom den yngre kusinen (tillika guddottern) nattades innan de gav sig av, behövde jag bara underhålla 4-åringen av hankön.
Efter två minuter åkte legot fram; pirater vs stormtroopers vad det som gällde och jag kan utan att skryta intyga att min piratbas var klart mer stabil än hans ST-fort (tio legobitar formade som ett asymmetriskt kors).
För att undvika tårar fick jag naturligtvis inte låta honom förstå att han förlorade, så jag fick honom istället att tro att hans stormtroopers var utklädda pirater varefter han dödade dem alldeles själv.
Efter att slutligen ha lekt jage i någon kvart (jag vann) vad det dags för även honom att sova.
Han hävdade bestämt att han inte skulle kunna somna om jag inte läste en bok för honom, och efter tio minuters velande kom han fram till att Flygplatsen var lektyren som önskades för kvällen.
Fruktansvärt förutsägbar bok om jag får säga det själv, men att döma av intresset tycktes den framstå som rena Da Vinci-koden en 4-åring. Han somnade i varje fall och jag tittade på Australia.
Hade inte bytt mitt barnvakande mot sparvarnas sup-hångel-kräk-piss-knullande för alla pengar i världen!
Fast en moraliskt fördärvad blondin till sällskap hade väl kanske inte skadat, antar jag.
/Opooa
Kommentarer
Trackback
