bye bye Hultsfred
Så för att fortsätta lite som blondinbella så förstärker jag med två bilder.
Men såklart är det tråkigt att denna festival inte fick fira 25 år, men egentligen så bryr jag mig inte alls hade ändå missat skiten. Mest synd är helt klart att Ninja inte fick fira sitt 25:e år på hultsfred.
Dagens Jackan. Typ.
Såg att Ninja och Murse saknade Jackan; det kanske gäller våra 8 000 läsare också?
Oavsett vilket tänkte jag uppdatera lite på den fronten. Jackan har nämligen, tro’t eller ej, blivit avstängd från Handels och fått åka radiobil därifrån med farbror blå.
Jag var dessvärre inte närvarande när dramat utspelade sig, men med hjälp av uppgifter från personer på plats kan jag sammanställa en mycket trovärdig beskrivning av händelseförloppet. Ur Jackans perspektiv. Från det att han steg upp den morgonen.
”…torsdagen den 27 maj och klockan är 06:01. Det här är eko-” , hann den sliskiga rösten i klockradion börja innan Jackan med ett kraftfullt slag fick tyst på den.
Jackan drog vant ett par fingrar genom de tjocka lockarna och försökte samtidigt påminna sig om vad som hänt under gårdagens sinnessjuka utekväll. Svart. Kanske kunde nattens hemsläp friska upp minnet? Han sneglade över axeln. Prinsessan Madeleine låg insnärjd i hans lakan.
Jackan suckade när det började klarna – han hade lovat slynan att hon skulle få stanna i hans takvåning till dess att medierna lugnat sig lite. De var tydligen alldeles uppspelta till följd av någon otrohetsskandal. Som om han brydde sig. Hon skulle ut.
Två minuter senare: Hertiginnan av Hälsingland skrek ömhetsbetydelser från andra sidan den låsta dörren samtidigt som Jackan halsade mjölk direkt ur förpackningen. Och åt rått kött med händerna.
Han var tvungen att ta sig till skolan idag; någon vägledarjöns institutionen hade kallat honom eftersom han inte hade samlat ihop tillräckligt många poäng för att få fortsätta nästa termin.
Man skulle tydligen vara klar med de 30 poängen från första terminen och minst 15 från den andra.
Jackan gjorde en blixtsnabb överslagsräkning och kom fram till att han fått ihop… 0 poäng.
”Helvete”, gormade han rakt ut och kastade det halvfulla mjölkpaketet genom våningen.
”Eller vänta nu…”, tänkte han och kliade sig besinningsfullt på hakan . ”Jag fick ju med mitt namn på ett grupparbete tillsammans med den där Charlie-tönten precis i början. Killen dyrkade mig som en gud och fattade inte att han var den ende som jobbade. Sucker…”
Med återvunnet självförtroende slängde Jackan på sig den välnötta dunjackan och slet med sig nycklarna till hojen. Dörren slog i huvudet på sessan när han stormade ut. Han gav henne en snett leende och blinkning som för att säga: ”Det är ok.” Hon log.
Fem minuter senare var han framme vid det anrika lärosätet. Några Handels-blondiner gav honom längtansfulla blickar när han självsäkert stegade in på juridiska institutionen. Han brydde sig inte.
Han såg sig istället omkring i de rymliga korridorerna där vit betong varvades med detaljer i fejk-teak.
Han hade varit här förr. En gång hade han kommit självmant för att anmäla en professor som betett sig sjukt respektlöst mot honom bara för att han – på goda grunder – frågat gubbjäveln om han hade en hjärntumör. En annan gång var kallades han upp bara för att han – på goda grunder – insinuerat att en annan professor var sexuellt attraherad av försvunna skuldebrev.
Jackan gick in till vägledaren. Hon satt där och såg stöddig ut.
Två minuter senare:
”JAG SKA SLITA TUNGAN UR KÄFTEN PÅ DIIIG!!”, gormade Jackan. Vadå ”fyra poäng räcker inte”?!
Två minuter senare:
Vakter höll fast Jackan. Visste de inte vem han var? ”Jag ska fan gå upp och anmäla er”, fräste Jackan.
Fyra minuter senare:
Poliser. Strid. Blod. Handbojor. Radiobil. Rum. Varsågod och sitt. Helvete.
/Opooa
Tio anledningar varför Karate Kid 2010 suger.
Glad Midsommar
Glad midsommar alla hustlers där ute
avslutar med en fantastisk bild
/ N dog mfl
Midsommar i år igen?
ÄÄÄ Fuck it asså jag vill egentligen bara visa en ball bild som jag hittade apropå fotbolls VM
Enjoy!
Later!
Veckan som gått.
I helgen har jag farit runt som en annan dåre. Eller helgen är att ta i. Det hela började i onsdags. Vi skulle se Henrik Berggren DJa på båtjäveln. Det slutade med ett monsternedkrök i slottskogen och hemfärd med brud. Torsdag skulle vara lungt, det slutade med Sticky Fingers och hemfärd med Danwar. Fredag blev, tack gode jävla gud, lugn men sen blev det Lördag och militärutgång med Mestre på BLVD, som enligt ryktet skulle blivit ett lite mognare ställe med äldre klientel. Skitsnack. Det var samma sextonåriga parfymerade nyduschade pissluder där. Men det bjöds på grillspett straight off the grill. Det var coolt. Söndag måste ju klassas som någon slags höjdpunkt. Det var Pier Pressure och ett gäng favoriter spelade; HIM, Paramore och Her Bright Skies. Paramore var okej, HIM var dåliga live (som vanligt) och Her Bright Skies visade att nya plattan (som jag tycker är lite svag) passade mycket bättre på scen än på skiva - Grymt! Annars såg vi ett band som heter Pendulum, och det var fan fest. Inte nog med att det var grym festivalstämning, vi träffade dessutom Alexander Rybak. Enligt honom är jag cool, så fuck you! Kyaa!
Sen blev det måndag och jag hängde med Felix, vi tog ett par korvar och pilsner och tittade på det koreanska mästerverket Old Boy och lite annat random, akompanjerade av en skvätt vin eller två. Igår var det tisdag och jag hängde i slottskogen lite med lite brudar (P.I.M.P) och fyllde strupen ända till Mestre kom in för middag på Hard Rock, vilket var värt till idioterna bytte från musik till fotboll på alla jävla skärmar. Vi förflyttade oss till Kings Head på Andra långgatan och träffade Bemo. Sen kom Simon och Felix och det blev ett bra ståhej ända till Felix och jag beslöt oss för att ta Blå Express homeward bound och sova lite.
Det har varit en tung vecka. När börjar sommarlovet?
Ninja out.
En dålig människa
Later!
/Murse
rackarns
Sjätte juni (i efterskott)
Hemma hos Murse började det bra. Öl levererades snabbt, och när man bad om det kom även starkare grejer. Jag fick dock förklarat för mig att det inte skulle bli något festande på natten. Folk skulle tydligen jobba dagen efter, och jag verkade faktiskt vara den enda som tyckte att det skulle vara kul att gå vidare. Jag fick alltså nöja mig med brännboll (som var förvånansvärt roligt onykter, lite tråkigare pga dekadents konstanta fusk), men det var rätt bra ändå.
Senare på kvällen när festligheterna var över cyklade jag hem till Nillon. Vi tog varsin pilsner, grabbade ett fiskespö och traskade ner till havet. Även högre makter verkade förstå att sjätte juni var en speciell dag, och himlen var så fin man kan tänka sig. Vi hade fina bromantiska stunder under den scharlakansröda rymden, jag hoppas bara på mycket mer sånt i sommar.
Jag skulle sen ta bussen in till stan för att gå och lägga mig i min lägenhet. Skulle ta vanliga Blå från Snipen 23.22, inga problem. På Blå brukar det stå något i stil med "Blå Göteborg Centralstationen" eller "Blå Jonsered via Centralstationen". Det var bara jag på bussen i söndags, på skylten stog det "blå typ lol". Jag tyckte att det var helfestligt.
Nu måste jag återgå till min lediga tid.
//danwar
ett bittert inlägg från en flygplats.
tre år senare
Keyword: dricka, öl, pasta, ketchup, sparv
Later!
pochahontas luktar skam och vaselin
anywho så är hon inte prinsessa på riktigt, hon är helt klart adopterad. vem som helst kan se att pochahontas inte tillhör den amerikanska urbefolkningen. kolla bara på ögonen. hon har helt enkelt gjort samma misstag som columbus och missat asien med några tusen mil. pochahontas är helt klart filipin.
nu säger ni att det verkar helt ovettigt att hövdingen skulle ha kanotat hela vägen till asien bara för att sno med sig en liten flicka från filipinerna, men fuck you, det finns talande träd och skit i den filmen som är mycket mer osannolikt. disney bryr sig inte alltid om realiteten i sina verk. (och nej jag vet att det faktist inte var charles disney som tecknade pochahontas, men tror ni jag orkar kolla upp vem fan den helt okände tecknaren som verkligen gjorde det heter? ni hade ju ändå inte känt till honom.. hade bara vart slöseri med tid.) ((och nej jag vet inte om disney hette charles i förnamn, jag orkade bara inte kolla upp det heller. ge mej ett brejk, det är söndag och charles passade fan in.))
för att göra saken helt klar körde jag pochahontas i ngt roligt onlineprogram som kollar vem personen på bilden är lik. svaret blev föga förvånande:
pochahontas är alltså den tecknade versionen av tera patrick. tera patrick som av händelse råkar vara känd för sin förmåga att snuska till det framför kameran. därför är pochahontas den man helst ligger med. man kan riktigt känna lukten av skam och vaselin. pochahontas är disnevärlden bad girl med daddyissues. slår vad om att hon inte ens har underkläder under alla djurhudar.
helvete, jag kom helt av mej. poängen jag fösökte påvisa är att pochahontas är go för att hon är asiat.
nu sitter ni och säger att asiater inte är er grej. i kid you not när jag säger att så är det visst. alla går igång på asiater. tror ni mej inte? varför har de då en egen jävla flik på varenda porrsida i etern? ni vet vart ni har den. ni har varit där och kollat när mammsen och pappsen va på ica. som en gyllen port ligger den där, nyckeln till asiathimmelen, mitt emellan "anal" och "bukake" :P
nu säger ni att ni inte kollar på porr.. för den har man ju inte hört förr... klart att ni kollar på porr. alla kollar på porr. in fact så har jag gått en snabbkurs i programering och knåpat ihop ett superprogram som låter mej se alla våra läsares screens, och varenda en ser ut såhär:
så sluta spela helgon och erkänn att ni (precis som alla andra) brukar pilla på er själva medan ni tittar på feta tyskar som smäller på överbatalde blondiner (eller asiater då).
och ja jag har också ljugit om det och sagt att jag tycker att det är äckligt, men det va 2003 och då var det inte lika socialt accepterat som det är nu, förmodligen för att jag va 13 då..
så är det iaf. porr är skoj och asiater är heta. vet inte riktigt varför dock, men jag har en teori om att det sitter i ögonen. ser liksom ut som att de redan fått lite pre-cum i ögonvrån, och att det är därför de kisar, men det är en helt annan historia.
nu är det hög tid att hämta handduken och slå på pochahontas två! har hört att man får se sideboob i den!
pösshaj // dekadent
jävla skitliv.
600!
vi på TS har nu lyckats komponera ihop 600 diskutabelt relevanta inlägg!
(färre om man väljer att räkna bort all skit som charlie skriver).. nä jag bara skojjar, charlie du är ok och din mamma älskar dej säkert egentligen..
i vilket fall har jag valt att göra det 600:ade inlägget speciellt genom att skriva ihop det helt nykter och inte det minsta bakfull :D mycket nöje:
Inlägg 600: "Varför tappar bönder håret innan kulorna ramlat ner?"
redan de gamla grekerna använde sig av gödsel för att få saker att växa bättre, och tom lilla kommunist-madicken visste att saker skjuter i höjden om det står knähögt i kobajs.
bönder spenderar mer tid i kobajs än ngn annan folkgrupp, och ändå är det inget som växer.
samtliga bönder är 1,70 långa, har hjärnor stora som pinjenötter, men framförallt så har de otroligt tunnt hår och högt hårfäste, gärna med en kal fläck där kippan skola suttit om de voro av den judiska läran. (det börjar flippa nu, tryckte i mej några dunkar franks för att kompensera avsaknaden av fylleri.) alla bönder är dessutom inkapabla att prata om ngt annat än skörden och senaste åkermans senaste modell.
slutsatsen man kan dra av detta är givetvis att ko-fekalier funkar bäst i rabatter och inte som hårvårdsprodukt (kom ihåg vart ni hörde det först!).
vad är det då som får hår att växa? dr dekadent har svaret;
efter att ha suttit i säkert hela 3 minuter och grubblat på det hela kom jag fram till att hela övriga världen måste ha ngt som bönder saknar. ngt som får håret att sitta på plats tills man är minst 45. ngt som dessutom tas för givet och därför har undgått att exploateras som ngn ny regaine.
svaret är så självklart att tom petter erland svensson kan se det: elektronik och porslinstoaletter!
bönder har aldrig sett ett eluttag och aldrig känt kallt porslin mot skinkorna. de utför sina behov på utedass och tittar på hästförlossningar istället för tv.
summan av kardemumman är alltså att man får vackrare hår av att sitta framför datorn eller göra nummer 2 än man får av att leka runt bland mocka. (kom ihåg vart ni hörde det först!)
ett levande bevis på detta är opo. fagrare hårsvall och fler datortimmar får man leta efter!
//dekadent
(klagomål på eventuella stav- och syftningsfel hänvisas till Franks kundkontaksavdelning)
Slå Nollan Ut
Eftersom bloggen har legat i träda ett tag nu, då ingen av de eminenta sparvarna har skrivit sen broder Dekadent skrev om sina strapatser i vårt sydligaste landskap, tänkte jag ta tillfället i akt att berätta en kort episod från den o så fantastiska, magiska affären vi kallar ICA Kvantum Hovås.
För en tid sedan hade vår affär ett sammarbetsavtal med en sushi-restaurang. Låt oss kalla den "Noble-House". I vart fall kunde kunderna beställa in sushi som de sedan kunde hämta ut i charkdisken. En dag var det en sushibeställning som inte blev hämtad. Konstigt, tänkte vi. Vad gör vi med den då? Vi beslutade oss för att ringa och fråga sushistället.
Jag slår nummret till "Noble House".
- "Hallå". Svarade en kvinna i andra änden.
- "Hej, jag ringer från ICA Kvantum Hovås och det är en kund som inte hämtat sin sushi", sa jag.
- "Vad sa du?" frågade kvinnan i telefonen.
Jag upprepade och tillade: - "Ja det är en kund som inte hämtat sin sushi. Vill ni ha tillbaka den eller vad gör vi med den?"
- "Är det en kund som inte hämtat sin sushi?" frågade kvinnan.
- "Jaa vad ska vi göra med den?", sa jag.
- "Ringer du polisen och frågar vad du ska göra med sushi", sa kvinnan.
- "Va? Vart har jag kommit", sa jag?
- "Uppsala-polisen", sa kvinnan.
- "Oj då, jag ber så mkt om ursäkt", sa jag och la på.
Problemet var att jag hade glömt att slå nollan, vilket man ska göra först innan man slår nummret när man ringer ett extern-samtal. Tilläggas ska även göras att kunden till slut hämtade sin sushi och att en kollega hade gjort samma misstag som mig 30 min tidigare.
//Charlie
dr dekadent lever rövare i skåne
dr dekadent har under 3 veckors tid utfört en empirisk undersökning i vår kära grannation skåne.
såhär gick det:
frågeställning:
kan man slå skåningar i all oändlighet utan att axeln förr eller senare hoppar ur led?
hypotes:
ja fan det ska nog gå
genomförande/iaktagelser: 
rövgök! efter 2½ vecka tar det stopp
slutsatser:
ska man slå skåningar bör man slå på de lätta och mjuka för att maximera uthålligheten i axelfästet.
blir det nödvändigt att nita en skåning i stridsvagn är ngn sorts tillhygge att föredra.
ses på torsdag //dekadent
Världens bästa ord?
Ninja 21.
YOU STAY OFF DAT CRACK NOW MON!
<3
Madman
Brand i lägenheten.
Skrubbsår och polisinformatörer
Klockan är 02:10. Jag är lite sliten. Lugnare dagar har man haft som Gustav II Adolf sa efter slaget vid Lützen. Imorse hade jag satt väckarklockan på 08:15. Skulle upp träna kanske plugga lite innan jobbet. Är för trött tror jag sover en stund till, tänkte jag. Masar mig upp halv tio. Chillar lite K-special med mjölk och GP som brukligt är.
Ramlar in på jobbet 11:02. Fredagar är som vanligt mkt att göra i charken. Kunderna är fler och argare än under övriga veckodagar. En kund är rasande för att vi inte har fått in de kaffemuggar hon velat köpa hela veckan. Tungt. Världen behöver mer uppförstorade problem.
Klockan 18:30, slutar en halvtimme tidigt för jag har bråttom till Danwar som har "fest".
19:30. Sitter på bussen, ska göra så i ytterliggare 45 min efter två byten. Det suger. Inte heller har jag nån musik att tillgå då min Iphone laddar ur snabbare än trestegs-Olsson avbryter en säsong, vilket förhöjer sugandet. Samtalar kort med Danwar på telefon, verkar vara bra drag där borta med brudar och hela köret.
20:20 kommer fram till Danwars lägenhet som till min förvåning är näst intill tom, sånär som på Danwar, Damien och Opo sittandes i en soffa. Tydligen var det bara Danwar som låtsats att det var drag för att han skulle verka cool. Danwar är inte cool. Vi chillar där ett tag. Överlämnar vår present till Danwar (en mankini och ett par handklovar). Läser lite historier på Flashback om killar som legat med tjocka brudar. Det var roligt även om jag hade lite svårt att identifiera mig med skribenterna. Efter några hätska diskussioner om vilken Disney-kvinna som är mest värd att banka (Damien hävdade Pocahontas med hänvisning till att hon har porrigast blick) och att Danwar stolt visat en video på två män som strulade med varandra beger vi oss inåt stan.
Klockan 23:00? står vi utanför Vänsterpartiets lokaler på Andra Lång. Danwar vill gå in på den svartklubb som han har fått nys om på Facebook. Eftersom han har fyllt år får han sin vilja igenom. (Vid det här laget har Opo redan sagt tack och godnatt.) Vi går in. 50 spänn kostar det. I kassan sitter en söt tjej, lite lik Nicole Kidman, fast sötare. Där inne är det inte fantastiskt. Folket består mest av vänstersympatisörer i baskrar. Musiken är dock okej. Jag drar rätt snabbt vidare och lämnar Danwar och Damien åt deras öden.
Möter upp en smått förfriskad Alex och vi börjar vår vandring in mot centrum. I ett försök att hoppa över en gigantisk kruka slår jag baksidan av låret i densamma när jag landar. För mitt häftiga stunt får ett stort fint köttigt sår och ett par uppslitna byxor. Värt! Två minuter senare försöker en prostituerad nigerian? sälja sex till Alex utanför pedagogen. Jag kommer med den briljanta idén att vi kan ringa polisen och se vad som händer när de ska ta fast hororna. Vi ringer. 10 min senare kommer en piketbuss. Hororna börjar springa. En polisman går efter, lite som i Terminator 2. Alex ropar till polisen och pekar på hororna:
- Där är dem, spring efter!
Vi följer dramatiken på avstånd men till vår besvikelse springer hororna konstigt nog ifrån den gående polismannen.
En stund senare tröt orken och jag beslöt mig för att ta den tidiga nattbussen hem.
